مطالب طنز و خنده دار-خوارزم

در این سری از مطالب سرگرمی این سایت میتوانید جدیدترین مطالب طنز و جوکهای باحال و خنده دار را ببینید.

مال شما چی میشه

ماه تولد و روز تولدتان را کنار هم گذاشته و در قسمت نظرات بیان کنید.

۱۶ مرداد ۹۷ ، ۱۰:۳۰ ۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
من ... هستم

نیمروگت !!

تو کابینتای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه گشتم

تو کابینتای پایینی دنبال ماهیتابه گشتم و پیداش کردم بالاخره

ماهیتابه رو گزاشتم رو گاز و توش روغن ریختم،  تو یخچال دنبال تخم مرغ گشتم یه دونه پیدا شد

با چندتا فحش برش داشتم

گاز رو با فندک سرخودش روشن کردم (چقد خوبه این تکنولوژی لامصب، کی حال داشت کبریت بزنه تو این هیر و دار )

یهو بوی گند سرکه خونه رو برداشت و دود و دود و دود

ماهیتابه رو شستم

تازه فهمیدم چرا روغنش بوی ترشی میداد!!

دسمال برداشتم تخم مرغی که از رو کابینت کف زمین افتاد و ترکیده بود رو پاک کردم!

چند تا فحش دادم و لباس پوشیدم ، رفتم از سرکوچه یه بسته ازین ناگ خوشمزه ها گرفتم

اومدم خونه تلویزیون رو روشن کردم و صداشو بلند کردم

داشت فوتبال میداد و تازه هم نیمه دوم شروع شده بود

روغن ریختم تو ماهیتابه (این دفعه روغن بود) ناگتا رو هم سُِر دادم توش و گزاشتم واسه خودش جلز و ولز کنه

یهو گزارشگر بی پدر داد زد

بازم گل

چه خبره آخه

زرت و زرت گل میزنه استقلال (دمش گرم! تا کور بشه هر کی نمیتونه ببینه " با تو ام آیدینا ") آ.ن: کوفت و فقط کوفت!

محو بازی روون آبی دلان بودم که بوی سوختگی اومد

اونجا بود که باز با فحش دادن رفتم تو آشپز خونه و دوباره ماهیتابه رو شستم ، روغن ، ناگت ، جلز و ولز

این دفه انگشتمم سوخت :(

اینجا ذوقمم گل کرد

یه چند تا گوجه هم قاج زدم و اومدم نمک بزنم دیدم نمکدون خالیه

با چند تا فحش کیسه نمکدونو پیدا کردم و پر کردم نمکدونو

بازم نمیومد

سولاخاش گرفته بود

بازم فحش!!

خب دیگه تموم شد و همه چی آمادست

قبل از خوردن مد شده عکس میگیرن میزارن اینستا

منم عکس گرفتم و گزاشتم اینستا : " همین الان یهویی ^_________^ "

 

بعله حالا وقت بخش خوشمزه بود و خوردن دست پخت خودم که با نه تا انگشتم درست کرده بودم ( یکیش سوخته بود و لااستفاده! )

نشستم جلو تلویزیون و با فحش و گوجه نوش جون کردم و در همین حین عکسم لایک میخورد

چقد خووووووووووبه ^___^

 

ک.ف : هیچ وقت گول فریب کاران رو در فضای مجازی نخورید. همین الان یهویی آخه؟!!!


۱۶ مرداد ۹۷ ، ۰۹:۳۰ ۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

خمپاره

 سر کلاس آمادگی دفاعی بودیم

دوستم پرسید اگر در زمان جنگ وقتی کسی دستشویی بود

و اونجا خمپاره میزدند اون شخص چیکار باید میکرد؟

معلم هم که شوخ طبع بود گفت:

لابد اونا قبل از اینکه خمپاره بزنن یه سوتی هم میزدن

اون هم سرفه میکرد اوناهم میفهمیدند

خمپارو رو بر میگردونند



۱۶ مرداد ۹۷ ، ۰۹:۰۰ ۱ نظر موافقین ۲ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

یخچال

روزی یک مریض به دکتر مراجعه کرد و از کمر درد شدید شکایت داشت...
دکتربعد از معاینه ازش پرسید: خب، بگو ببینم واسه چی کمرت درد می کنه ؟!
مریض گفت :محض اطلاعتون باید بگم کـ من برای یک کلوپ شبانه کار می کنم، امروز صبح زودتر به خونم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم!
وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم کـ یکی با همسرم بوده ، در بالکن هم باز بود، من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم!
وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم کـ می‌دوید و در همان حال داشت لباس می‌پوشید!!!
من هم یخچال را کـ روی بالکن بود بلند کردم و پرتاب کردم به طرف اون!
فکر کنم دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچال باشه.....

مریض بعدی، به نظر می رسید کـ تصادف بدی با یک ماشین داشته!
دکتر بهش گفت : مریض قبلیِ من بد حال به نظر می رسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟!
مریض پاسخ داد : باید بدونید کـ من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روزکار جدیدم بود...
ولی من فراموش کرده بودم کـ ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم، من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباس‌هایم را می‌پوشیدم،شما باور نمی‌کنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!!!

وقتی مریض سوم وارد شد به نظر می رسید کـ حالش حتی از دو مریض قبلی هم وخیم‌تره !
دکتر در حالی کـ شوکه شده بوده پرسید: تو دیگه از کدوم جهنمی فرار کردی......!!!؟؟
و بیمار جواب داد : خب، راستش من داخل یک یخچال نشسته بودم ...



۱۶ مرداد ۹۷ ، ۰۸:۰۰ ۱ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

طنز موفقیت در هر سنی را بخوانید!...

در ٤ سالگى: موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار


در ٦ سالگى: موفقیت عبارت است از ... پیدا ردن راه خانه از مدرسه


در ١٢ سالگى: موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست


در ١٨ سالگى :موفقیت عبارت است از ... گرفتن گواهى نامه رانندگى


در ٢٠ سالگى:موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه


در ٣٥ سالگى: موفقیت عبارت است از ... پول داشتن


در ٤٥ سالگى :موفقیت عبارت است از ... پول داشتن


در ٥٥ سالگى: موفقیت عبارت است از ... پول داشتن


در ٦٠ سالگى: موفقیت عبارت است از ... برقرارى رابطه


در ٦٥ سالگى :. موفقیت عبارت است از ... تمدید گواهى نامه رانندگى


در ٧٠ سالگى: موفقیت عبارت است از ... داشتنِ دوست

در ٧٥ سالگى : موفقیت عبارت است از ... پیدا کردن راه خانه


در ٨٠ سالگى :موفقیت عبارت است از ... کثیف نکردن شلوار


۱۶ مرداد ۹۷ ، ۰۷:۰۰ ۰ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

فقط یه ایرانی میتونه ….. (طنز)

فقط یه ایرانی میتونه ....

فقط یه ایرانی میتونه …..

فقط یه ایرانی میتونه 2 سال بره سربازی 30 سال تعریف کنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره مهمونی فوری از صاحبخانه بپرسه اینجا متری چند ؟؟؟

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 

فقط یه ایرانی میتونه کمتر ازیک سال بعد از مهاجرتش به یه کشور دیگه، زبان یاد بگیره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پیغامگیرشون و سریعاً تلفن رو قطع کنه !!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه وقتی میره عید دیدنی بعد از خوردن دو کاسه آجیل و شیرینی و انواع تنقلات پرکالری و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعی که به خوردن نوشابه یا دوغ میرسه جهت حفظ سلامتی دوغ رو انتخاب میکنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
یکى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه که :وقتى از مطب دکتر میان بیرون،حساب کنن ببین این دکتره روزى چقد درآمد داره!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه واسه یه خونه اجاره ای 40 متری یه تلویزیون ال ای دی 60 اینچی با سینما خانگی 8000 وات بیسیم بذاره!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه اول پاییز واسه بچش 500 هزار تومن ایکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتی یه بارم نیگاش کنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ، چهار میلیون لوازم اضافی وصل کنه ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابش را نداره!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه با ماشین خودش بره به محلی که آزمون رانندگی می گیرن که توی امتحان شرکت کنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر یخچال هرچی دید بخوره بعد بره بگیره بخوابه!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه کف خونش رو پارکت و سرامیک کنه بعد طوری اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هیچی دیده نشه ! تو پذیرایی دو سه دست مبل استیل و راحتی بذاره ولی باز یه گوشه چند تا پشتی هم بچپونه !

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط در ایرانـــه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه اسپاگتی رو شونصد دقیقه توی آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته دیگی به قطر 5سانتی متر پیدا کنه، در صورتی که روی بسته بندی اون نوشته 7 دقیقه بجوشونید و با سس میل بفرمائید!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی فکر میکنه اگه لوله بخاری رو با آلومینیم بپوشونه خونش چقدر شیک میشه !!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یک ایرانی میتونه با بوق ماشین هم سلام کنه، هم خداحافظی، هم فحش بده و هم تشکر کنه…

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه بعد از مسافرت چند روزه برای استراحت… بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط یه ایرانی میتونه وقتی سوار پله برقی میشه بازم از پله ها بالا بره!!!

 

*** ***  طنز فقط یه ایرانی می تونه  *** ***

 
فقط تو ایرانه که کارت شارژی رو که مغازه دار 4700 میخره ، ما 5500 میخریم ولی 4900 شارژ میکنه و بهش میگن 5000 تومنی !!!!

۱۶ مرداد ۹۷ ، ۰۶:۰۰ ۳ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

ما ها چجوری هستیم؟

منظور از ماها. ما آدم‌ها نیست! ما وبلاگ‌نویسا هم نیست! بلکه ما بی‌کارهایی که از شب تا صبح بیداریم، بعد یه پست نمیای بذاریم واسه یک طنز ... هم نیست!

منظورم ما «ایرانی»هاست!

 

قبول کنین ما ایرانیا رفتار مشترک خیلی داریم! قصد تخریب ندارما!‌ اتفاقا با تخریب خیلیم مخالفم!‌ ولی فک کنم از نظر شبیه به هم بودن، بهترین مردم هستیم!

 

بذارین با چندتا مثال توضیح بدم!

مثلا همه‌ی ایرانیا قبول دارن که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد!!!

یا مثلا ایرانیا از همه چیز ناراضی‌ان، از هر چیزی که وجود داره ناراضی‌ان. غیر از ماهِ تولدشون :|

میگم که! مشترکات زیاد داریم!

اصن شما یه روز بعد از ظهر برو دم عابربانک وایسا، هر کسی میاد، یه موجودی می‌گیره،‌ بعد با جمله‌ی «پدسّگ نریخته» از مکان دور میشن!

 

ینی اونقدی که داداشم (یه نمونه از جامعه) تو ست دوم بازی با لهستان از تیم ملی والیبال ناامید شده بود!!! حالا همین داداشم، از ژیلت یک‌بار مصرف هرگز ناامید نمیشه!!! ینی تا حدی استفاده می‌کنه که ژیلت به حرف بیاد که آقا! تورو خدا بسه!

 

مثلا ما ایرانیا وقتی از خونه می‌ریم بیرون:‌ «آخییییش!!! پوسیدیم تو اون چار دیواری!»

حالا از همون سفر بر می‌گردیم: «هیچ جا خونه خود آدم نمیشه»

بخدا سقراطم این همه پارادوکس رو نمی‌تونه هضم کنه! (سقراط بود دیگه!؟)

 

آقا خرافاتم که ترکونده دیگه!!! اینو تو ۲ دقیقه واسه ۲۰۰ نفر بفرست وگرنه سنگ میشی :|

یا مثلا فال!!! طرف انقدر فال حافظ می‌گیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد!!!

 

و ...

مدال رو اعصاب‌ترین مشکل شایع در ایرانیا اعطا می‌شود به: بیماریِ «نه! من بدبخت‌ترم!»

این بیماری بسیار در بین ایرانی‌ها شایع هست و فرد بیمار تلاش می‌کنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده!

 

آ.ن: از الان که اینجوری گرمه وسطای تابستون واویلاست


۱۵ مرداد ۹۷ ، ۲۳:۰۰ ۳ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

شعری از ایرج میرزا

زن گرفتم شدم ای دوست به دام زن اسیر

من گرفتم تو نگیر

چه اسیری که ز دنیا شده ام 

من گرفتم تو نگیر

بود یک وقت مرا با رفقا گردش و سیر

یاد آن روز بخیر

زن مرا کرده میان قفس خانه اسیر

من گرفتم تو نگیر

یاد آن روز که آزاد ز غم ها بودم

تک و تنها بودم

زن و فرزند ببستند مرا با زنجیر

من گرفتم تو نگیر

بودم آن روز من از طایفه دُرد کشان

بودم از جمع خوشان

خوشی از دست برون رفت و شدم لات و فقیر

من گرفتم تو نگیر

ای مجرد که بود خوابگهت بستر گرم

بستر راحت و نرم

زن مگیر ؛ ار نه شود خوابگهت لای حصیر

من گرفتم تو نگیر

بنده زن دارم و محکوم به حبس ابدم

مستحق به لگدم

چون در این مسئله بود از خود مخلص تقصیر

من گرفتم تو نگیر

من از آن روز که شوهر شده ام خر شده ام

خر همسر شده ام

می دهد یونجه به من جای پنیر

من گرفتم تو نگیر


۱۵ مرداد ۹۷ ، ۲۲:۰۰ ۱ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

ضد حال

روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن
۲٫ سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند
۳٫ وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین
۴٫ وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین
۵٫ کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید
۶٫ همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین
۷٫ جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین
۸٫ روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین
۹٫ وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین
۱۰٫ از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه
۱۱٫ در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین
۱۲٫ به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین
۱۳٫ وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین
۱۴٫ وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین
۱۵٫ موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین
۱۶٫ ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین
۱۷٫ بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین
۱۸٫ شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین
۱۹٫ اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین
۲۰٫ وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته
۲۱٫ صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین
۲۲٫ روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین
۲۳٫ وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده
۲۴٫ وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود
۲۵٫ چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین
۲۶٫ بادکنک بچه ها رو بترکونین
۲۷٫ مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین
۲۸٫ وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد
۲۹٫ بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین
۳۰٫ کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره
۳۱٫ ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین
۳۲٫ توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین
۳۳٫ هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره
۳۴٫ حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین
۳۵٫ نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین
۳۶٫ دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین
۳۷٫ عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین
۳۸٫ پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین
۳۹٫ با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین
۴۰٫ شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین
۴۱٫ موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین
۴۲٫ توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین
۴۳٫ شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین
۴۴٫ توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین
۴۵٫ توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین
۴۶٫ جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالتهتل ها رو عوض کنین
۴۷٫ یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین
۴۸٫ توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه
۴۹ چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین
۵۰٫ ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدی

۱۵ مرداد ۹۷ ، ۱۵:۰۰ ۱ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

فاجعه حذف کلمه شراب از اشعار حافظ و سعدی

سانسور کلمه شراب

مسئول: استفاد‌ه از کلمه شراب د‌ر کتاب‌ها ممنوع می‌شود‌.

حافظ، سعد‌ی، خیام و د‌یگران: بابا این شعرهای ما مضامین عمیق عرفانی د‌اره ها! اصلا این، اونی که شما فکر می‌کنین نیست!

مسئول: بحث نکنین. ما خود‌مون بهتر می‌د‌ونیم. پروانه کسبتونو می‌گیرما!

بی‌قانون: راست میگن د‌یگه. آخه این آت و آشغالا چیه توی شعرتون میارین؟ این همه خوراکی خوشمزه هست.

حافظ د‌ر حالی که پایش را روی زمین می‌کشد‌: آخه زمان ما از این خورد‌نیا نبود‌. یه گلابی بود‌ و یه موز.

خیام: سمت ما هم که کلا فقط انگور د‌ر می‌اومد‌.

بی‌قانون: خب بسه د‌یگه. برین کتاب شعرهاتونو بیارین ببینیم یه جوری ماستمالیش کنیم.

حافظ

برگیر «خیار» طرب‌انگیز و بیا

پنهان ز د‌کان بغلی خیز و بیا

د‌لم ز صومعه بگرفت و خرقه سالوس

کجاست د‌یر مغان و «لیوان آب» کجا

که تنگد‌ل چه نشینی ز پرد‌ه بیرون آی

که د‌ر خم است «انار»ی چو لعل رمانی

سعد‌ی

من آن نیم که حلال از حرام نشناسم

«آد‌امس» با تو حلال است و آب بی تو حرام

مولانا

«رانیِّ» شیره‌ی انگور خواهم

حریف سرخوش مخمور خواهم

امیرخسرو د‌هلوی

خونابه می‌خورم ز غم و گریه می‌کنم

آری که «د‌وغ»، گوهر هر کس برون د‌هد‌

گریبانم مگیر ای محتسب، این کاره هستم من!

کزین د‌امان تو بوی «شانلِ فِیک» می‌آید‌

اوحد‌ی

به خرابات برید‌ از د‌ر این خانه مرا

که د‌گر یاد‌ «کباب» آمد‌ و «مرغانه» مرا

انوری

د‌ل د‌ر هوس «شامپوی» گلرنگ خوش است

با بربط و با نای و د‌ف و چنگ خوش است (تو حموم؟!)

وحشی بافقی

هم تو مگر پیاله‌ای بخشی از آن «آب آلبالو»

ورنه که «هایپ» د‌یگری نشکند‌ این خمار را

اقبال لاهوری

خیز و د‌ر جامم «ویتامین سی» بریز

روی آن هم هرچی که خواستی بریز

مسئول: چشمک نزن آقای اقبال!

ابوسعید‌ ابوالخیر

د‌ر د‌ِیر شد‌م ماحضری آورد‌ند‌

«بنگر چه د‌لستر خری» آورد‌ند‌!

عراقی

چو با خود‌ یافتند‌ اهل محل را

«پنیر» بیخود‌ی د‌ر جام کرد‌ند‌

هزاران کِش به اند‌ام و تنش د‌اد‌

«پنیر پیتزا»یش نام کرد‌ند‌

خیام

…… …….ِ ….. که …. خواهم / ….. …… ……ِ …..ی خواهم

بی‌قانون: شما کلا برو سراغ همون ریاضی

۱۵ مرداد ۹۷ ، ۱۲:۰۰ ۲ نظر موافقین ۱ مخالفین ۰
فاطمه سادات داوری

کدبازان

mouse code|تغییر شکل ماوس